CÁMARAS EN DIRECTO 24 HORAS-DÍA
Como podréis ver si miráis más abajo y veis las otras tres fotos de perfil de esta morena que se llama Marta y que es de Cáceres, los apaños estos que se hacen cámara en ristre y ante el espejo, quedan mucho mejor si la afectada echa el culito hacia atrás y se saca la foto en plan Jesse James disparándole al marshall que pretende capturarlo por la espalda.
Otro tema muy importante, si eres una jovencita que pretende iniciarse en los saludables asuntos del ciberputerío, es que tengas muy en cuenta que quedan mucho mejor las fotos hechas en el propio dormitorio que esas que se hacen en el cuarto de baño.
Son más higiénicas, sí, ya lo sé... pero no tienen tanto glamour porque no es lo mismo salir rodeada de tus muñequitos de peluche favoritos que teniendo el profidén al lado y los bastoncillos de algodón para limpiarse lo que sea.
Y sí, ya se también, que no todas tenéis espejo en vuestros dormitorios, pero para eso está la imaginación y sobre todo el body del que disfrutéis porque si es espectacular el personal se olvidará hasta de los citados bastoncillos.
Ella lo ha conseguido. La gran Georgia Jones es una de las pocas pornostar internacionales que ha logrado ocupar las páginas centrales de la conocida revista Penthouse.
También ha conseguido que mi flujo sanguíneo fluya de nuevo y me entren ganas otra vez de entretenerme a diario con esta bitácora.
El friki de la cabecera ya estaba harto de padecer la gripe A sin recibir asistencia médica alguna y por medio de una solicitud escrita sobre una circular, o espiral en su caso, me ha pedido que no lo deje en el olvido... y no el armario en su caso.
Ahí abajo tenéis una buena colección de fotos de Georgia ampliables a todo trapo y a todo color y la que ilustra esta memez es una de las que aparecieron en la mencionada revista. ¡Qué la disfrutéis!
Abajo he metido un vídeo del sitio al que tienes que llevar a lavar el coche. La verdad es que no entiendo como no se montan negocios así en la vida real porque serían un éxito. Estoy seguro de que en Estados Unidos son una realidad porque allí lo aprovechan todo.
A los veinte minutos de morir Michael Jackson ya vendían flores y ramos a la puerta de su casa.
En cuanto a la nenita que ilustra esta entrada de rebienvenida después de mis cortas vacaciones, es el mayor pecado mortal que me he encontrado al volver en mi correo.
Lo jodido es que sólo tengo su dirección de email y no me constan más datos, y simplemente lo digo porque me gustaría escuchar su tono de voz :)
Espero que estéis tod@s disfrutando todavía y a ver si el disfrute se prolonga más allá de septiembre para todos.
Ante la crisis, ya sabes la solución: follar mucho que es gratis si te lo sabes montar bien o tienes ya pareja fija. :)
Entre la manzana de ayer, las guarribarbis del otro día. ¡Vaya tela!.
Ya metidos en cosas que se meten por los orificios algunas hembras y hembros, y sin olvidar a las Barbies, ahí quedan unas cuantas muestras para botones.
El móvil si vibra pues le hará su apaño y todo. Lo malo es que como no se debe mojar, al cabo de un tiempo si lo usas para hablar sólo disimularás si estás en una marisquería.
La Barbie es más socorrida y se pueden tomar esas imágenes (abajo hay más) como una excuela de barbies exploradoras o una clase de educación sexual para las barbies pijas que no miran lo que tienen entre sus propios muslos por si es pecado.
Vamos, a mí que no me jodan ni me toquen los cojones. Esto es una salvajada y si alguien encuentra gustito en esas cosas me parece que tiene problemas de coco muy serios.
Es que tiene tela. Que te metan una manzana entera por el culo y los gritos que pega la tía que a mí no me parecen de placer ni hostias.
Que vale, que si, que hay una vasca muy a lo suyo y es problema de ellos y no hacen daño a nadie... pero ¡joder!, eso es estar mal del coco lo pinten como lo pinten.
Ahí tenéis el puto vídeo y los protagonistas son orientales, probablemente japo ella y japo él.
Yo no acabé de verlo ni mierda de ganas que me dieron.
Vaya tela con el bizcocho total que puedes ver en el vídeo de abajo, si es que te apetece verla. Empiezo por ella y no por las barbies porque eso sí que es sano erotismo del bueno. El vídeo dura unos cinco minutos y se ve que no lo filmó con la cam, que se lo hizo un amigo. Pero algunas llevan esto de posar metido en la sangre y se les nota el talento hasta en la forma de sonreír maliciosa. La camisetita sin suje le queda que ni te cuento y de los calcetines largos rayados y la braguita, mucho mejor no hablar para no alterar los ánimos antes de tiempo.
En cuanto a las Barbies, ¿qué esperabas joder? ¿creías acaso que no circulan las Barbie Putas Adictas al Crack? :)
Con las Barbies se hace de todo. Yo dormí una vez con una :) Estos modelitos de las fotografías son ideales para comprarte una farolilla en miniatura y adornar tu dormitorio con una esquina de barbie-zorris. Un puntazo.
Mantengo una especie de contencioso administrativo con otro bloguero en cuanto a número de actualizaciones y material curioso encontrado.
A él sólo le interesa lo del material curioso, pero yo me conozco y sé que así, de esta forma, fijándome una meta, me convierto en un tipejo más o menos constante.
Una de las fotos es archiconocida, la del melocotón que va con los vaqueros rotos y sin braguitas.
La otra la pillé por ahí y me fijé sobre todo en el careto de los dos polis chinos que no saben qué hacer ante el espectáculo; prohibido allí, que se está sucediendo ante sus ojos.
Imagino que lo que tendrían ganas es de participar en el tomate, pero habrá sucedido algo muy diferente y lo jodido es no tener ni puta idea de cómo se desarrollaron luego los acontecimientos posteriores al magreo lésbico de las chinitas.
Lo más seguro es que las hayan enjaulado por un tiempo porque está claro que si esas tías hicieron eso delante de las autoridades de ese país tan democrático al que se le conceden Olimpiadas para premiarlo, era por algún tipo de reivindicación normal cuyas consecuencias ya preveían.
Cutre salchichero total, como dice siempre un amigo mío. Joder. Cualquier familia viciosa de los Estados Unidos o europea se lo monta mejor con el móvil que estas cutreces que llegan de Corea y que podéis ver escalonadamente en los cuatro vídeos. Y no es que esté hablando de la Conchinchina, ni de la Corea del Norte, es que es la del sur que tiene un nivel técnico que convierte al país en exportador de aparatos y jodiendas telecomunicativas.
No tanto como Japón, pero por ahí le andan estos imitadores. Así que medios técnicos tienen. Hembras buenas también. Lo que les falta es, a todas luces, buen gusto.
Nada nada. Se pondrá de moda aunque acaba de empezar en el mundillo del porno porque tiene dientes de jíbara sin arreglar y que no se los arregle como todas sus compañeras de profesión emplasticadas y recién salidas del quirófano.
Ya me dirés si no da juego su aspecto normal en el vídeo que he metido ahí y en el que la jibarilla esta vestida de blanco hortera se tira media hora explorando y dejándose ser explorada por un tío que intenta ser su mananger.
La morenita Courtney James, famosa por sus papeles de schoolgirl, va a ser suspendida por su tutor particular y ella se encarga de convencerlo de que no todo en la vida es estudiar y sacar buena nota, coño. El hombre al principio se hace un poco el remolón pero se ve que es con la boca pequeña y enseguida atiende a su alumna como se espera de él.
Ahi es donde arranca el tomate y la nena lo engancha por la corbata y se lo lleva hasta el sofá.
Al final no sólo la aprueba sino que también le da de propinilla la merienda vía inyección cremosa :DDD
¿La ves ahí levantando ágilmente la patita? Pues no veas lo bien que lo sigue haciendo en el vídeo que he puesto, joder. :) Lo que no entiendo es porqué el nota que entra en la sala de entrenamiento de ballet lleva una máscara roja como si fuera un luchador mexicano.
Si aún la movida fuera de que es un violador que sorprende a una pobre chica, colaría el tema. Pero en cuanto aparece a ella ya se le iluminan los ojillos y se olvida de la barra de la pared.
Me estaba acordando ahora del papel de aluminio y las vallas de precaución obras que usó la Terremoto de Alcorcón en su pasada de vídeo :DDDD
Lo único jodido es que el tío usa condón aunque al final se lo quita para ponerle las mallas negras perdidas.
La Activa Tóxica es la dueña de este blog y curra actualizando algunos otros, pero es una vaga y tiene suerte de ser muy amiga de la mujer de su jefe.
Desde que hace dos años apareció en mi vida ha sido todo un huracán, esta pirada loca (y a la vez genial) que se vino abajo a vivir con calorcillo después de haber cometido, en el "centro-norte" donde vivía, locuras como esa de la foto durante un invierno reciente.
En ella se la puede ver vestida de impermeable transparente para conseguir el efecto de la foto, en minifalda y a cero grados, y queriendo aparentar que forma parte de esa estatua del lector que permanece ahí durante todo el año, como el peregrino que está sentado en el paseo de Burgos y que es de bronce.
Mamándosela a la estatua del lector, quiero decir y a la vista está. Ella no se saca fotos que no sean de ese estilo.
Todos los deportistas de España, salvo los gay, se quieren tirar a la nota esta que curra como subdirectora de deportes en Tele 5. Los tiene alteraos perdíos y el último en ponerse en plan Megan Fox acosando al chinúpetas ese de Korea, ha sido el que tenía que ser, el Iker, que siempre anda en plan sanote con la polla en la frente y las pelotas más abajo, entre las piernas y entre las manos (las que le lanzan) si las consigue atrapar, porque últimamente no daba mucha bola.
La cosa no es para menos, porque no hay más que echarle un vistazo a la nena para darse cuenta de porqué, y sobre todo en Tele 5, te nombran sudirectora de lo que sea aunque seas una recién llegada y pagan tu fichaje desde otra cadena a precio de mercado futbolístico.
Tiene 25 tacos y que la disfrute el Iker si la consigue que creo que el Feliciano ya exploró de qué va cuando no está liada informando de pelotas y raquetas.
Si te apetece ver lo que hace esa hembra de la refrescante foto, y otra que ya está sumergida, y otras cuantas más, y una vasca de maromos, todos en Ibiza sueltos y dedicados solamente al folleteo, lo único que tienes que hacer es verlo ahí abajo.
Es el thriller de promoción de una serie de pelis porno que se filman en hippielandia y dura unos quince minutos pero en él se ven las principales escenas, que empiezan con el tortilleo de dos de las protas y luego ya aparecen los maromos con cara de palo y cada uno aguantando su vela.
Y para mí que uno de los cámaras con gorrita es el Rey Juan Carlos :DD
A navegaaaaaaar..... que son dos días y dos veranos.
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